Kritik på kort novell (Svenska/Grundskola)

Jag tycker det är en riktigt bra novell, och det där med att det var en film var inte alls förväntat!

"Sedan tappade jag min mobil så att skärmen fylldes med sprickor, och nu kan jag inte ringa efter hjälp.." Efter denna mening skulle jag rekommendera att göra ett nytt stycke, för det stycket blir lite för långt annars.

Jag får väl försöka ta mig ut på egen hand”, tänkte jag med ett djupt suckande och och slog på mobilens ficklampa. Du glömde ett citattecken precis i början.

Jag är inte alls någon expert på betygssättning, så jag kan vara fel, men jag skulle ge novellen ett A eller B (B kanske p.g.a. stycket som var lite långt).

Lycka till inför del C på fredag nästa vecka :) (Jag ska också ha NP nästa vecka.) Jag tänker ta med mig mycket mat och vatten eftersom provet är ju 200 minuter långt. Eftersom man 3 timmar och 20 minuter så tänker jag första skriva en kladd, titta vad som kan förbättras, och sedan renskriva.

Tack för din feedback!!

Som du säger, det gäller att utnyttja tiden 200 minuter är inte lite, så jag ska också först göra kladd och sen renskriva samt ta med dricka och frukt.

Lycka till!

Hej!

Idén till storyn är bra, roligt med den lilla twisten på slutet.

Några saker att tänka på:

- Du har rätt många utropstecken. Detta är helt okej, noveller är ett väldigt fritt område. Personligen skulle jag nog byta ut några av dem till punkter, men det är helt upp till dig.

- Du har några stavfel, som uppenbarligen bara är slarvfel (men ändå!). Tänk på att ta dig tid att läsa igenom novellen och rätta till sådant.

- Vissa saker kändes lite konstiga, till exempel: "'Aldrig tidigare har jag varit såhär rädd', tänkte jag samtidigt som jag sprang mot utgången, för allt vad jag var värd.". Personligen hade jag inte faktiskt tänkt detta när jag sprang för livet. Istället skulle man kunna skriva något i stil med "Jag sprang mot utgången för allt jag var värd. Aldrig tidigare hade jag varit så rädd."

Ett annat exempel på detta är "'...snart är jag förhoppningsvis ute ur det här läskiga köpcentrumet', tänkte jag med en längtande känsla!". Detta kan man också skriva om som ovanstående exempel, om man vill. Detta är dock bara min åsikt, som sagt är noveller väldigt mycket upp till författaren själv. Det fungerar absolut att ha det som det är nu, om du vill det.

Då jag inte har lärarexamen inom svenska vill jag inte försöka ge dig ett betyg på detta.

Lycka till med nationella provet, det kommer säkert gå bra för dig :)

Tack för feedbacken!

Skulle du bara kunna förklara vad du menar med:

Ett annat exempel på detta är "'...snart är jag förhoppningsvis ute ur det här läskiga köpcentrumet', tänkte jag med en längtande känsla!". Detta kan man också skriva om som ovanstående exempel, om man vill.

Förstår inte riktigt vad du menar

Jag menade att man skulle kunna skriva om det (hela stycket) som något i stil med:

"Jag gick lite längre fram, och kunde äntligen se det jag länge letat och längtat efter, utgången! Visst, den ligger en bit bort, men snart skulle jag vara ute ur det här läskiga köpcentrumet."

Det jag menar är att du skriver ofta att personen tänker saker, fast det känns mer som att det du vill få fram är att personen känner saker. Det fungerar som du har skrivit det också, men personligen skulle jag inte göra så. Men alla har vi olika sätt att skriva på och om du tycker det är bättre att beskriva personens känslor i form av dess tankar får du absolut göra det.

Hoppas det var tydligare nu :)

Ja, det blev tydligare!

Gillade dina formuleringar och ska ta till mig dem, tack för all feedback!!

Jag gillar sättet du skriver på det påminner mig lite om hur jag skriver själv. Det känns som du går dit din fantasi tar dig i stunden och det är alltid en skön känsla men brukar oftast behöva ganska mycket polering i slutändan. Jag tyckte den var ganska bra, lite synd bara att omor_almamun förstörde slutet redan i första svaret, skäms! :D

De första två första styckena skulle du kunna sätta ihop. En bra regel för styckeindelning är ifall något nytt introduceras till handlingen, bör man börja på ett nytt stycke.

Du använder komman lite slumpmässigt i texten och skapar korta pauser som gör det lite märkligt, dem är till för att underlätta läsandet så man inte tappar bort sig i sammanhanget. Självklart kan man använda dem för att sätta en viss ton men det är en annan femma.

(Med lätta steg, strosade jag fram till mobilen, som låg några meter bort.)

Kunde istället vara: Med lätta steg strosade jag fram till mobilen som låg några meter bort.

Försök undvika upprepningar av samma ord som t ex: jag kände, jag tänkte, jag var, jag såg. Även om det är enkelt och effektivt att använda sig av ett sådant sätt att skriva tar det bort från berättelsen.

(Jag får väl försöka ta mig ut på egen hand”, tänkte jag med ett djupt suckande och och slog på mobilens ficklampa. Jag tittade försiktigt omkring, men allt var öde. varenda butik var tom. Coop, Ica, H&M, inte en enda butik var öppen. Jag fortsatte att titta omkring...)

Du kanske har upptäckt det men det vart ett jädra tittande! Du skulle istället kunna skriva:

(Får väl försöka ta mig ut på egen hand tänkte jag med en djup suck och tände lampan på mobilen. Mina ögon vandrade försiktigt omkring och allt verkade öde. Inte en enda butik var öppen, jag fortsatte leta vidare...)

Lycka till!

Lotusk skrev :
Jag gillar sättet du skriver på det påminner mig lite om hur jag skriver själv. Det känns som du går dit din fantasi tar dig i stunden och det är alltid en skön känsla men brukar oftast behöva ganska mycket polering i slutändan. Jag tyckte den var ganska bra, lite synd bara att omor_almamun förstörde slutet redan i första svaret, skäms! :D

De första två första styckena skulle du kunna sätta ihop. En bra regel för styckeindelning är ifall något nytt introduceras till handlingen, bör man börja på ett nytt stycke.
Du använder komman lite slumpmässigt i texten och skapar korta pauser som gör det lite märkligt, dem är till för att underlätta läsandet så man inte tappar bort sig i sammanhanget. Självklart kan man använda dem för att sätta en viss ton men det är en annan femma.
(Med lätta steg, strosade jag fram till mobilen, som låg några meter bort.)
Kunde istället vara: Med lätta steg strosade jag fram till mobilen som låg några meter bort.
Försök undvika upprepningar av samma ord som t ex: jag kände, jag tänkte, jag var, jag såg. Även om det är enkelt och effektivt att använda sig av ett sådant sätt att skriva tar det bort från berättelsen.
(Jag får väl försöka ta mig ut på egen hand”, tänkte jag med ett djupt suckande och och slog på mobilens ficklampa. Jag tittade försiktigt omkring, men allt var öde. varenda butik var tom. Coop, Ica, H&M, inte en enda butik var öppen. Jag fortsatte att titta omkring...)
Du kanske har upptäckt det men det vart ett jädra tittande! Du skulle istället kunna skriva:
(Får väl försöka ta mig ut på egen hand tänkte jag med en djup suck och tände lampan på mobilen. Mina ögon vandrade försiktigt omkring och allt verkade öde. Inte en enda butik var öppen, jag fortsatte leta vidare...)
Lycka till!

Tack så mycket för din feedback!

Det stämmer jag är en sån som skriver ner det första jag kommer på vilket kanske inte är det bästa sättet att skriva en berättelse på. På NP ska jag börja med att göra en tankekarta och bearbeta min ide/handling.

Det jag inte lyckas lära mig/ta till mig är de formuleringar som många gör, som får texten att bli mycket mer spännande och roligare att läsa. Till exempel din omformulering, den lät betydligt mycket bättre men jag förstår inte hur man bör tänka för att få till bättre och mer passande formuleringar :(

Har du några tips?

Tack på förhand!

EDIT: Dubbelpost

Ett bra sätt är att helt enkelt kolla hur det har gjorts i andra böcker som du har läst eller är intresserad av. Tänk också på att du har fem sinnen(hörsel, lukt, syn, känsel & smak) som upplevelsen kan beskrivas och utvecklas med. Hur formulerar du dig bättre? Ja, du får helt enkelt skriva mer, tänk på att det kan hjälpa att härma något du läst i en annan bok eller tidning.

Tack då förstår jag!