Feedback till min novell
Hej alla!
I skolan har vi fått en uppgift att skriva en novell genom att följa instruktionerna här nedan :
Din novell måste handla om en person som blir kallad för ett möte med sin arbetsgivare. Personen ska få reda på att hen är blev utsparkad från jobbet. Tänk på att läsaren måste förstå varför personen blev utsparkad och vad personen ska göra efter att ha blivit utsparkad.
Så jag har skrivit en novell som jag önskar att den uppnår målen. Därför vill jag ha av er feedback om det finns något jag måste förbättra.
Novellen är som följande :
Tack på förhand
Två saker du kan tänka på för att göra texten ännu bättre:
1. Försök att undvika ord som väldigt, testa istället bara utan eller med ett ord som är starkare! Detta är något jag själv lärt mig i gymnasiet och det höjer stilnivån rejält, passa på att visa ditt ordförråd eller sök upp synonymer om det är en inlämningsuppgift!
2. Ibland böjer du bestämd form lite konstigt: T.ex. "han hade en väldigt ilsket blick i ansiktet" ska vara rent grammatiskt rätt " han hade en väldigt ilsken blick i ansiktet" men kanske att det blir ännu bättre med " han hade en ilsken blick". Eller "luften var trång i rummet" inte "luften var trångt i rummet" Det här lilla felet gör du på några ställen så mitt tips är att försöka hitta de felen och böja bestämd form rätt, testa att läsa högt! :)
(+ det ska vara begå självmord inte ta självmord, man tar sitt liv men man begår självmord)
Tack så mycket! Jag ska fixa felen
Så jag har rättat felen och ändrat några saker, är det något annat jag borde tänka på.
