Argumenterande text
Hej jag har jobbat riktigt mycket med det här argumenterande texten som har temat: våld. Men ändå känns det svajigt. Kanske den röda tråden saknas. Tips om hur jag kan göra? Btw det är tal.
Lite kommentarer om tips kring din struktur på talet.
1. Din inledning i görsta stycket är inte tillräckligt intresseväckande och känns lite väl formell. Ditt andra stycke där du talar till åhöraren och sätter in den i situationen skulle vara en oerhört mycket bättre inledningen rent retoriskt. Jag skulle bytt plats på de två första styckena.
2. I ditt argument 2 har du med mycket och det är lite otydligt hur det hänger samman. Försök koncentera det stycket. Argument om att alla i samhället måste arbeta mot mobbing från tidig ålder är bra. Håll kvar den. Ta kanske bort den meningen som handlar om rasism och att komma åt alla smhällsproblem. Den förstör just nu rytmen. Antingen måste du gå in på det noggrannare eller ta bort det helt. För just nu undrar man: Vad menar du med det? och sen går du direkt vidare till annat. Det övriga i ditt argument räcker bra: att det är ett svårstoppat problem och att man därför måste ta tag i det med tydlig kraft.
3. Försök få till bättre övergångar mellan delarna av dina tal så att det känns naturligt. Exempelvis när du ska gå över till stycket om vad lagen säger om mobbning, kan du göra det så här: "Om mobbning nu är så förödande, borde det inte vara förbjudet så vi kan straffa alla mobbare? (retorisk fråga). Nej så enkelt är det tyvärr inte... " Så börjar du förklara. Då har du en snygg naturlig övergång som håller samman delarna. Se om liknande saker kan göras på fler ställen.
4. Se om du kan få till en starkare avslutning. Ett bra tips för att få en röd tråd är att återknyta till inledningen. Om du köpte mitt tips och i inledningen bad lyssarna sätta sig i i en värld där man leber under ständig mobbning, kan du nu vända på steken och be läsaren sätta sig in i en situation där vi lyckats lösa mobbingproblemet och hur fantastiskt det skulle vara. "Tänk om vi kunde genom detta få stopp på mobbningen. Tänk dig att du kan gå till skolan och känna dig stolt och värdefull för den du är. Där du kan känna dig trygg i dig själv utan att behöva vara rädd för vad andra ska tycka och säga. Känns inte det som en mycket bättre värld?". Eller ja något åt det hållet kanske.
Det är mina personliga tankar . Hoppas det kan ha gett lite idéer!
Jonto skrev:Lite kommentarer om tips kring din struktur på talet.
1. Din inledning i görsta stycket är inte tillräckligt intresseväckande och känns lite väl formell. Ditt andra stycke där du talar till åhöraren och sätter in den i situationen skulle vara en oerhört mycket bättre inledningen rent retoriskt. Jag skulle bytt plats på de två första styckena.
2. I ditt argument 2 har du med mycket och det är lite otydligt hur det hänger samman. Försök koncentera det stycket. Argument om att alla i samhället måste arbeta mot mobbing från tidig ålder är bra. Håll kvar den. Ta kanske bort den meningen som handlar om rasism och att komma åt alla smhällsproblem. Den förstör just nu rytmen. Antingen måste du gå in på det noggrannare eller ta bort det helt. För just nu undrar man: Vad menar du med det? och sen går du direkt vidare till annat. Det övriga i ditt argument räcker bra: att det är ett svårstoppat problem och att man därför måste ta tag i det med tydlig kraft.
3. Försök få till bättre övergångar mellan delarna av dina tal så att det känns naturligt. Exempelvis när du ska gå över till stycket om vad lagen säger om mobbning, kan du göra det så här: "Om mobbning nu är så förödande, borde det inte vara förbjudet så vi kan straffa alla mobbare? (retorisk fråga). Nej så enkelt är det tyvärr inte... " Så börjar du förklara. Då har du en snygg naturlig övergång som håller samman delarna. Se om liknande saker kan göras på fler ställen.
4. Se om du kan få till en starkare avslutning. Ett bra tips för att få en röd tråd är att återknyta till inledningen. Om du köpte mitt tips och i inledningen bad lyssarna sätta sig i i en värld där man leber under ständig mobbning, kan du nu vända på steken och be läsaren sätta sig in i en situation där vi lyckats lösa mobbingproblemet och hur fantastiskt det skulle vara. "Tänk om vi kunde genom detta få stopp på mobbningen. Tänk dig att du kan gå till skolan och känna dig stolt och värdefull för den du är. Där du kan känna dig trygg i dig själv utan att behöva vara rädd för vad andra ska tycka och säga. Känns inte det som en mycket bättre värld?". Eller ja något åt det hållet kanske.
Det är mina personliga tankar . Hoppas det kan ha gett lite idéer!
Tack så mycket! Känns som ett bättre text nu, och jag kommer att fixa det :)
Om du kan skicka texten i textform istället för bildform så kan jag ge några språkliga kommentarer (jonto skrev lite om struktur och innehåll).
Jag tycker inte du behöver ha första stycket alls. Historiskt perspektiv är inte så viktigt när målet är att övertyga folk om att stoppa mobbing. Det är lite konstigt att ha en inledning på två stycken.
Ge istället mer krut till arg1. Ja, det är svårare att få jobb, varför är det dåligt? Skriv mer!
Om det är tajt om ord så offra första stycket. Vad är ordbegränsningen?
Qetsiyah skrev:
Om du kan skicka texten i textform istället för bildform så kan jag ge några språkliga kommentarer (jonto skrev lite om struktur och innehåll).
Gissningsvis är anledningen till att texten är en bild att den inte skall fastna i Urkund eller andra plagieringskontroll-program.
Jaha, vem bryr sig? Jag har skickat ett par texter här på PA. Om det verkligen är så så bevisar jag att jag är Qetsiyah för mim lärare
Tänk dock på att texten ska läsas upp som ett tal, så stavning blir irrelevant samt att texten bör vara anpassad till talspråk.
jag kommenterar inte bara stavfel (som det finns få av vilket är bra). Tex ordval, "mynta" hade passat bra i första stycket till exempel.
Jag vet. Tänkte bara påpeka det eftersom det var lätt att missförstå när det står "text" i rubriken och bara en liten kort kommentar i slutet om att det är ett tal, så det var lätt att missa.
Åh ja, jag missade det mycket riktigt
Qetsiyah skrev:Om du kan skicka texten i textform istället för bildform så kan jag ge några språkliga kommentarer (jonto skrev lite om struktur och innehåll).
Jag tycker inte du behöver ha första stycket alls. Historiskt perspektiv är inte så viktigt när målet är att övertyga folk om att stoppa mobbing. Det är lite konstigt att ha en inledning på två stycken.
Ge istället mer krut till arg1. Ja, det är svårare att få jobb, varför är det dåligt? Skriv mer!
Om det är tajt om ord så offra första stycket. Vad är ordbegränsningen?
Det ska vara fem minuter.
Blir det bra om jag skriver så här då? Tesen ska förekomma tidigt i stycket.
Vi måste stoppa mobbningen. 60000 barn blir mobbade i Sverige varje år. Många gånger sker detta i det tysta och barnen är utan röst. Föreställ dig hur det skulle vara för en person att varje dag vakna i sin säng och känna sig misslyckad, oviktig, oönskad. Föreställ dig hur det skulle vara för en person att varje dag känna en obehaglig klump i magen som bara växer sig större och större. Föreställ dig hur det skulle vara för en person att känna rädsla för att prata, rädsla för att skratta, rädsla för att vara bland andra människor, ja rädsla, för att vara sig själv. Föreställ dig hur det skulle vara, om denna person var du.
Hej! Jag tänkte skriva om samma ämne och gillar verkligen ditt argumenterande text kan du länka dina källor?
Tilda2001 skrev:Hej! Jag tänkte skriva om samma ämne och gillar verkligen ditt argumenterande text kan du länka dina källor?
Hej jag skulle verkligen vilja hjälpa dig men har tyvärr inte mitt gamla skolkonto. Däremot har jag överfört texterna, men många av dem saknas, inkluderad den texten. Hoppas du har fått inspiration i alla fall och kan skriva en riktig bra text :)
